我从欧洲回来了，不写游记因为很忙碌，忙学习，忙购物，忙联络朋友，忙难过。

每个人都有self disclosure瘾。心里的事儿太多，就很容易爆炸，不吐不快的事情，说完了又会后悔。我真的是很不愿意说心事的人，对朋友，对父母，对日记（如果有的话）都不会说的，宁愿烂在心里的东西。但是有时候还是控制不住的到处乱发泄，说完了就有一阵放松，和后悔。

不开心这种感觉突如其来，不知道源头，于是就静下心来一件事一件事的捋，我是很难了解自己的人，有时候难过的原因是一种错觉。如果找到了让我不开心的真正原因就会大舒一口气，安安心心的继续难过。

找不到原因的话，通过别的方法也总能让自己好受，下意识的。比如，在和别人聊天八卦之后，心情总会好很多，不知道为什么。所以就抛下一切作业，和之前定下的雄心勃勃的学习计划，抓住这个救命的稻草。这种麻痹好像都治不了根本。

我想我是需要通过别人肯定自己的，不是让别人肯定自己，我有点自我，不想让别人干涉任何关于我的事儿，真希望只有自己能影响自己，所以跟别人聊天的时候，说的关于自己的事儿，其实自己都不确定。如果我说，我不care，那是在说服自己不care，不过最后也都能成功，因为自己在说服自己做自己希望自己做的事儿。

我后来认真的研究那些奇怪的想法，我翻来覆去的想，我觉得，我原以为的那些情绪，其实都是子虚乌有的。有一些在别人那里很自然很能被理解的负面情绪，到我这里变得很复杂。我其实没有它们，我的自我否定强烈的时候，他们可能会通过seven表现出来。我想，真正被撬开了一大条裂缝的，是一些长时间被奉行的念头。我坚信着的东西有点松动了，噼里啪啦往下掉石渣，我现在很想把他们捡起来补回去，因为我太害怕他们彻底土崩瓦解。

好像是定期的自我否定又该到了，这回却不是往常一样的我的疯狂的行为，反倒是疯狂的想法，被质疑的感觉真是不好。我总是自我否定，曾经有过过激的时候，做些幼稚的事儿，现在想要控制自己。不太想让他们稀里哗啦都碎掉，毕竟要重新搭起一个，太麻烦了。

我还算挺自恋的人，所以定时自卑也就理所当然，好像逃不出这个loop了。不高兴的时候谁说什么都没有用，我不想得到安慰，倒是有点期待再多一点的打击。如果把我打击的很厉害，可能会好一点吧。大概是因为，在踩在危险的自我讨厌的边缘上的时候，那些让心里安慰的事儿很容易变成让自己更讨厌自己的理由。比如说我现在，一边self disclosure，一边自我厌烦——我是多么讨厌自己疼痛瞎哼哼的人啊。我讨厌写的不清不楚的抱怨，等着让别人关心。我想让别人看到我的抱怨，然后沉默不语。有种往垃圾桶里倒垃圾的感觉，特别损人利己。

我就在做损人利己的事儿了。我很高兴。我现在痛快多了。